Blog : Amour ou Dépendance

ET SI LA DIFFERENCE ENTRE AMOUR OU DEPENDANCE AFFECTIVE ETAIT LA PEUR DE LA SOLITUDE, D'ABANDON OU DE REJET

Tue, 25 May 2021 12:59:07 GMT

Suite à une discussion avec une personne proche concernant

sa vie affective que l’idée d’écrire cet article m’est parvenue afin de vous sensibiliser sur une problématique qui touche

un grand nombre de personne !

Au bout de notre discussion mon interlocutrice s’est rendue compte de sa stratégie d’évitement au moment où elle a conclu sa discussion en disant « c’est étrange que toutes mes relations se terminent de la même façon » !

En cas de scénarios répétitifs, c’est intéressant de se poser la question. Généralement ça va faire effet miroir et nous donner des indications sur ce que nous sommes.

ET SI VOUS ETES TOUCHÉ PAR L’INDÉPENDANCE AFFECTIF ?

L’une des caractéristiques de l’indépendant affectif c’est la peur de l’engagement malgré l’envie de vouloir construire une relation saine et durable ! Le plus souffrant, c’est qu’il a BESOIN d’entrer en relation et qu’en même temps, il est terrifié par la peur de souffrir.

Ds cet article nous allons nous focaliser sur la peur de l’engagement, son origine et à comment la dépasser ?

POURQUOI CERTAINES PERSONNES REDOUTENT L’ENGAGEMENT ?

Souvent nous redoutons le rejet ou l’abandon car la peur de l’engagement est intrinsèquement liée à des blessures anciennes.

La construction du couple, c’est souvent très régressif et ça nous renvoie à la manière dont nous avos construit notre lien d’attachement avec notre premier objet d’amour qui en général, est la mère, ou la personne qui a tenu lieu d’éducateur.

Les origines de cette phobie sont diverses et variées. Il peut s’agir d’un traumatisme lié à l’enfance (Décès ou divorce des parents, abandon sur ttes ses formes …), Les enfants qui ont eu de grandes carences affectives ont développé une anxiété relationnelle doublée d’une peur de l’abandon.

La peur de l’engagement peut être aussi liée à une mauvaise expérience amoureuse, d’un mal-être personnel, d’une rupture douloureuse ou encore d’un refus de perdre sa liberté.

COMMENT SE CARACTERISE LA PEUR DE L’ENGAGEMENT ?

La peur de l’engagement se décline sous ttes ses formes c’est une peur dont certaines personnes ne sont pas toujours bien conscientes et il y a souvent une grosse part de déni dans les problématiques d’engagement. En revanche, nous pouvons nous dire : "Ce n’est pas encore le moment, je suis trop jeune, je n’ai pas trouvé la bonne personne, les relations sérieuses me font perdre ma liberté/s’attacher à une personne me fait souffrir etc» cette peur est loin d’être une prétendue immaturité, c’est un mal qui cache d’ancienne blessures."

La phobie de l’engagement, à ne pas confondre avec la simple envie de ne pas s’investir, elle s’apparente à une peur bleue des relations amoureuses ça se passe au niveau inconscient !

Handicapé par la peur, le phobique de l’engagement n’est tout simplement pas capable de s’investir pleinement et durablement dans une relation.

Et cela, même s’il éprouve de réels sentiments à l’égard de son partenaire, donc devenir un indépendant affectif est une bonne idée ! pas besoin de relations affectives pour vivre !

COMMENT PASSER AU-DESSUS DE CETTE PEUR, SI C’EST POSSIBLE ?

La peur, ne peut être supprimée. D’ailleurs, ce ne serait pas intéressant ; la première chose à faire est donc d’identifier sa peur : plutôt que de vouloir la mettre sous le tapis, il faut arriver à en prendre conscience et à la traverser, la Programmation Neuro Linguistique (PNL) dispose de plein de protocoles qui peuvent aider à résoudre la problématique.

Si on a une stratégie d’évitement et que nous essayions de contourner notre peur, ce si ne sera jamais résolutoire. Toutefois si nous l’identifions nous allons la traverser en se disant que : «de toutes les façons une assurance couple ça n’existe pas ! ».

C’est important de noter qu’il n’y a pas qu’une seule manière de vivre en couple, il y en a des milliers. Le tout est de savoir quel est l’engagement qui nous convient le mieux.

Le couple peut être une merveilleuse opportunité d’apprendre à grandir ensemble.

Le conjoint (e) est un bon miroir qui nous permet de travailler sur nos blessures les plus importantes ! Seulement il y a un piège dans lequel il ne faut pas tomber : celui de se transformer en sauveur de son partenaire. Cela va créer un déséquilibre relationnel qui peut se répercuter sur la relation.

Enfin, même si les gens aiment moins entendre cette vérité :

« quand nous nous engageons, rien ne nous empêche de nous désengager », pour le faire de manière saine et non le vivre comme un abandon ou un rejet, il faut prendre soin de cette période de rupture et grandir à travers et non pas la subir et décider de devenir un indépendant affectif !

Le but n’est pas d’être un dépendant affectif ou Co dépendant affectif ou indépendant affectif, mais plus tôt être ds une interdépendance affective qui réunit deux individus à part entière, solides et autonomes l’un sans l’autre, solidaires et complices l'un avec l'autre.

Nous pouvons se dire que nous nous remercions pour le fait d’avoir grandi ensemble et se souhaiter bonne route, car nous n’avons pas d’autres choix que d’accepter de vivre une part ds l’incertitude !"

Hana Dayan ��

Revenir sur la question de l’amour ou la dépendance nous incite á relever la confusion qui existe entre ces deux concepts.

Souvent notre cœur ne nous envoie pas les bons signaux, il peut nous faire sournoisement croire que nous sommes tombés fou amoureux-ses alors que nous sommes juste en train de combler un vide, un gros vide. Et cela fait tant de bien qu'il soit enfin comblé qu’on à la sensation de ressentir de l 'amour. Alors que NON !

La dépendance peut nous faire ressentir des émotions similaires à l’amour mais elle est aussi toxique, la dépendance nous rend aussi jaloux effrayé et nécessiteux.

C’EST QUOI LA DÉPENDANCE ET COMMENT ELE SE MANIFESTE ?

La dépendance affective est une addiction ; un attachement excessif dont le but est de remplir un vide intérieur.

En effet la dépendance vient combler un manque, elle est vécue comme quelque chose d’insupportable pour celui qui la subit souvent inconsciemment.

La dépendance se traduit par des relations toxiques de nature conflictuelles qui se réitèrent á travers un sentiment de rejet ou d’abandon permanent ou encore des comportements inadaptés.

Elle peut aussi apparaître sous l’exemple d'une jeune femme/homme accroc à son travail qui s’oublie entièrement au profit de sa réussite professionnelle, ou encore sous la forme d'une jeune femme/homme brillant-e qui enchaîne les relations toxiques avec des individus manipulateurs autant les uns que les autres.

Quand nous évoquons le mot addiction, nous pensons généralement à l’alcool, aux drogues, aux médicaments…. Or, ils en existent d’autres formes mieux acceptées socialement telles que le sport, une passion, le fantasme du gain ou encore l’addiction au travail.

Ces addictions sont l’expression d’une réelle dépendance affective, dont l’objectif est de combler un vide insurmontable pour le dépendant affectif. (ce type de dépendance serait aborder plus amplement dans un prochain article).

L’ATTACHEMENT VS LA DÉPENDANCE

Quand nous sommes attachés à quelqu'un, nous avons beaucoup d'attentes et nous nous sentons contrariés, frustrés ou agacés dès que l'autre ne nous répond pas. Il s'agit d'un amour idéalisé qui ne s'est pas ancré dans la réalité et génère donc beaucoup d'émotions négatives.

L’attachement joue sur une dynamique totalement inverse, il ne calme pas notre égo mais le décuple, en nous plaçant dans une position de domination et de contrôle où nous jouons avec notre partenaire comme avec une marionnette, afin de nous aider à dépasser nos insécurités.

Cette prise de position, nous procure un sentiment de satisfaction souvent inconscient, mêlé d'une dépendance accrue envers la personne qui nous procure cette grisante sensation de puissance.

Quand il s’agit d’un simple attachement, la relation est en partie basée sur une lutte de pouvoir et d’influence.

Chacun veut s’ assurer d’être celui ou celle qui veut diriger la relation au lieu de partager le gouvernail. Nous sommes tous les deux ligotés, et nous voulons être celui/celle qui a les clés.

L'attachement finit toujours par devenir toxique et représente notre propre insécurité affective ou dépendance affective.

Une relation basée uniquement sur l'attachement est donc souvent déséquilibrée car elle a pour fondement la dépendance, la manipulation ou la prise de contrôle sur l'autre. Elle risque donc tôt ou tard de devenir elle-même toxique.

Lorsqu'il s'apparente à de la dépendance, l'attachement n'est qu'une distorsion de l'amour, au même titre que la jalousie et ne constituent donc pas des preuves d'amour.

Ceux sont la dépendance affective et cette jalousie couplées à la peur de la solitude ou l'inconnu, qui nous poussent à nous accrocher à des relations inconvenantes qui nous rendent plus heureux.

AMOUR VS ATTACHEMENT

Dans une relation amoureuse basée sur L'amour, le sentiment d’amour devrait favoriser le calme, la plénitude et la compréhension de soi.

Il suffit de diminuer son égocentrisme, d’échanger librement, de sentir l’autre et de s’aimer profondément parce nous sommes bien ensemble.

Nous nous sentons auto-responsables de ce bonheur et nous n ’attendons pas qu’il nous vienne de l’autre.

L'amour est par définition un sentiment égoïste, mais c'est un égoïsme partagé par deux personnes, face au reste du monde. Une belle relation amoureuse nous permet de devenir moins centré sur nous-même, nous nous encourageons à devenir plus généreux en amour, en temps et en énergie pour entretenir ce lien.

Nous nous ouvrons à l'autre, nous devenons à l'écoute de nous-même tout en étant à l'écoute de l'autre. Nous exprimons librement notre sensibilité, notre vulnérabilité sans se faire juger ou dénigrer, en soulignant mutuellement nos forces.

En revanche, être amoureux ne nous empêche pas d’observer la réalité de notre lien avec notre partenaire. Il est possible, qu’un jour, nous découvrions que notre relation est devenu toxique, malgré les sentiments éprouvés, nous sommes dans ce contexte, capables de reconnaître les incompatibilités, de prendre du recul pour prendre les décisions nécessaires pour notre épanouissement à long terme.

Alors quand nous sommes dans un lien d’attachement nous observons des comportements toxiques, dangereux, impardonnables, pourtant nous restons.

Face à une preuve flagrante de désamour, d’infidélité ou de tromperie, nous veillons á maintenir le lien en pensant arranger la situation.

L’idée de nous battre pour une relation déjà éteinte et destructrice nous séduit plus que l’idée de répondre à nos besoins intérieurs en mettant fin à cette relation.

L'amour est un sentiment extrêmement puissant, et les personnes que nous avons aimées, gardent toujours une place spéciale dans notre cœur que nous le voulions ou non, même si la relation affective s’arrête.

Toutefois l'attachement va perdurer en nous faisons souffrir, en passant d’un amour fou á une haine, à une indifférence ou à un oubli.

En conclusion, l'amour est innocent ; il ne mendie pas ; il se vit sans attachement ; sans attente, dans l 'accueil de l’autre, de ce qu'il est dans ses différences. Cela permet de se sentir serein heureux et sûr.

Et vous ?? êtes-vous du coté de l’attachement ou de l’amour ?

Hana Dayan ��

POURQUOI NOS RELATIONS AMOUREUSES NE DURENT PAS LONGTEMPS ?

Sun, 09 May 2021 16:59:55 GMT

Suite à une discussion avec une personne proche concernant

sa vie affective que l’idée d’écrire cet article m’est parvenue afin de vous sensibiliser sur une problématique qui touche

un grand nombre de personne !

En cas de scénarios répétitifs, c’est intéressant de se poser la question. Généralement ça va faire effet miroir et nous donner des indications sur ce que nous sommes.

ET SI VOUS ETES TOUCHÉ PAR L’INDÉPENDANCE AFFECTIF ?

Ds cet article nous allons nous focaliser sur la peur de l’engagement, son origine et à comment la dépasser ?

POURQUOI CERTAINES PERSONNES REDOUTENT L’ENGAGEMENT ?

Souvent nous redoutons le rejet ou l’abandon car la peur de l’engagement est intrinsèquement liée à des blessures anciennes.

La peur de l’engagement peut être aussi liée à une mauvaise expérience amoureuse, d’un mal-être personnel, d’une rupture douloureuse ou encore d’un refus de perdre sa liberté.

COMMENT SE CARACTERISE LA PEUR DE L’ENGAGEMENT ?

La phobie de l’engagement, à ne pas confondre avec la simple envie de ne pas s’investir, elle s’apparente à une peur bleue des relations amoureuses ça se passe au niveau inconscient !

Handicapé par la peur, le phobique de l’engagement n’est tout simplement pas capable de s’investir pleinement et durablement dans une relation.

Et cela, même s’il éprouve de réels sentiments à l’égard de son partenaire, donc devenir un indépendant affectif est une bonne idée ! pas besoin de relations affectives pour vivre !

COMMENT PASSER AU-DESSUS DE CETTE PEUR, SI C’EST POSSIBLE ?

C’est important de noter qu’il n’y a pas qu’une seule manière de vivre en couple, il y en a des milliers. Le tout est de savoir quel est l’engagement qui nous convient le mieux.

Le couple peut être une merveilleuse opportunité d’apprendre à grandir ensemble.

Enfin, même si les gens aiment moins entendre cette vérité :

Hana Dayan ��

Suite à une discussion avec une personne proche concernant sa vie affective que l’idée d’écrire cet article m’est parvenue afin de vous sensibiliser sur une problématique qui touche un grand nombre de personne !

En cas de scénarios répétitifs, c’est intéressant de se poser la question. Généralement ça va faire effet miroir et nous donner des indications sur ce que nous sommes.

ET SI VOUS ETES TOUCHÉ PAR L’INDÉPENDANCE AFFECTIF ?

Ds cet article nous allons nous focaliser sur la peur de l’engagement, son origine et à comment la dépasser ?

POURQUOI CERTAINES PERSONNES REDOUTENT L’ENGAGEMENT ?

Souvent nous redoutons le rejet ou l’abandon car la peur de l’engagement est intrinsèquement liée à des blessures anciennes.

La peur de l’engagement peut être aussi liée à une mauvaise expérience amoureuse, d’un mal-être personnel, d’une rupture douloureuse ou encore d’un refus de perdre sa liberté.

COMMENT SE CARACTERISE LA PEUR DE L’ENGAGEMENT ?

La phobie de l’engagement, à ne pas confondre avec la simple envie de ne pas s’investir, elle s’apparente à une peur bleue des relations amoureuses ça se passe au niveau inconscient !

Handicapé par la peur, le phobique de l’engagement n’est tout simplement pas capable de s’investir pleinement et durablement dans une relation.

Et cela, même s’il éprouve de réels sentiments à l’égard de son partenaire, donc devenir un indépendant affectif est une bonne idée ! pas besoin de relations affectives pour vivre !

COMMENT PASSER AU-DESSUS DE CETTE PEUR, SI C’EST POSSIBLE ?

C’est important de noter qu’il n’y a pas qu’une seule manière de vivre en couple, il y en a des milliers. Le tout est de savoir quel est l’engagement qui nous convient le mieux.

Le couple peut être une merveilleuse opportunité d’apprendre à grandir ensemble.

Enfin, même si les gens aiment moins entendre cette vérité :

Hana Dayan ��

RUPTURE AMOUREUSE : COMMENT ÉVITER LA SOUFFRANCE ?

Sun, 09 May 2021 16:40:54 GMT

La douleur est inévitable, la souffrance est volontaire.

Plus on est à même de respecter et d'accepter le moment présent, plus on est libéré de la douleur, de la souffrance et du mental.

ECKHART TOLLE

Une séparation déclenche les mêmes processus psychologiques qu’un décès. Il y a un véritable deuil à faire, mais de quelqu’un qui est encore là et qui nous refuse sa présence, son amour, son soutien.

C’est extrêmement douloureux ! en effet, La relation amoureuse nous donne justement l’illusion d’être complet. En pensant pouvoir combler les lacunes de sa moitié, Nous trouvons un sens à notre existence. Recevons de l’amour en retour, nous croyons nos manques comblés or tout cela n’est qu’illusion.

Lorsque tout d’un coup, tout ceci prend fin, c’est comme si la vie s’arrêtait ; Notre monde, notre équilibre, nos rêves s’écroulent. C’est un énorme bouleversement de nos repères psychiques pareillement à un tremblement de terre ou à un tsunami, parfois.

Si nous nous disons que ce n’est pas grave et que ce n’était pas le bon ou la bonne personne (c’est bien le cas parfois) c’est qu’il s’agit bien d’une stratégie d’évitement de la situation, de façon à ne pas se confronter à nos émotions et à nos blessures douloureuses.

Il est important de rappeler que tte personne que nous attirons ds notre vie est un miroir pour nous, une occasion pr faire un travail sur soi et évoluer spirituellement.

En revanche le fait de dissimuler les émotions à travers différentes compulsions telles (travail, passion obsessive, alcool ou relations amoureuses etc), que ces émotions douloureuses vont disparaître.

Au contraire Elles vont s’entasser prendre de l’ampleur avec le temps et un jour, ressortir de façon fulgurante. Et au niveau des relations amoureuses, nous aurons tendance à répéter le même schéma en attirant une autre relation aussi destructrice que les précédentes, car notre champ vibratoire n’a pas changé.

Pourquoi souffrons-nous lors d’une rupture ?

Le déni de la douleur et la non acceptation de ce que nous ressentons et nous vivons nous fait plonger dans la souffrance.

Il existe deux types de souffrances : une souffrance que nous nous infligeons dans le présent par la non acceptation de la douleur que nous vivons, et une souffrance liée à notre passé qui continue à vivre dans notre

corps et dans notre mental. « Cette souffrance accumulée est un champ d'énergie négative qui habite notre corps et notre mental c’est ce que Eckhart Tolle appelle « le corps de souffrance émotionnelle » et c’est ce qui conditionne notre vie dont Nous sommes les créateurs et les acteurs.Selon Eckhart Tolle Un corps de souffrance peut être soit latent soit actif : latent 90 % du temps chez une personne profondément malheureuse. Néanmoins il peut être actif tout le temps chez certaines personnes qui vivent presque entièrement dans leur corps de souffrance. Tandis que d'autres ne le ressentent que dans certaines situations.

Ainsi le corps de souffrance se déclenche dans une rupture amoureuse rappelant une perte ou un abandon survenus dans le passé au moment d'une blessure physique ou émotionnelle.

Notre vie est conditionnée par ce corps de souffrance qui habite en nous à des différents degrés et c’est ce qui fait que nous attirons toujours le même scénario ! C’est une question de champ vibratoire.

N'importe quelle situation vécue peut servir de déclencheur, surtout lorsqu’elle fait écho d’un scénario douloureux de notre passé. Lorsque le corps de souffrance est prêt à sortir de son état latent, une simple pensée ou une remarque innocente d'un proche peuvent l'activer.

Comment rebondir ?

En commençant par reconnaître le chagrin ceci dit que les personnes en situation de rupture ont tendance à banaliser ce qu’ils vivent à une simple séparation alors qu’en parlant de chagrin d’amour, ils admettent la douleur.

La clé ici est juste une affaire d’acceptation émotionnelle du moment présent douloureux que nous vivons, la résistance est une forme de jugement ce qui nous fait basculer dans la souffrance (la PNL peut venir en aide à travers l’application de certains protocoles ).

Afin de ne pas s’infliger une souffrance qui viendra charger encore plus notre corps de souffrance et nous faire durer longtemps la souffrance liée au chagrin et la perte, La pratique de la méditation en conscience, les moments de silence nous permettent de lâcher prise de se connecter avec soi et d’aller vers une acceptation de ce qui est et d’être plus ancré dans le présent.

Nous ne sommes pas responsables de nos programmations d'enfance, par contre nous avons le choix entre accepter la douleur et aller vers notre illumination ou résister à nos émotions et aller vers la souffrance.

Ce présent article restitue en majorité la réflexion d’Eckhart Tolle sur la souffrance dans les relations intimes, référence « la nouvelle terre »

Hana Dayan ��

ÊTES-VOUS RÉELLEMENT UN(E) VRAI GENTIL(LE) OU EST-CE LE FRUIT DE VOTRE CONDITIONNEMENT ?

Tue, 04 May 2021 15:43:38 GMT

Être gentil(le) n’est pas un défaut ; penser aux autres est très important et l’empathie est l’une des qualités la plus appréciée chez les autres.

Toutefois, être gentil ce n’est pas dire oui à tout, mais, au contraire, savoir s’affirmer face à l’autre dans une bienveillance assumée ; il s’agit bien d’un état d’esprit bénéfique pour la santé physique et psychique qui se révèle souvent contagieux.

POURQUOI MA GENTILLESSE N'EST PAS SUFFISAMMENT RECOMPENSÉE ?

Souvent dans les relations de couples une phrase rebondit : « je n’ai pas de chance alors que je suis très gentil(le) avec mes partenaires »

Le fait d’être frustrée et triste est un signe qui nous montre que la personne était plutôt dans une « gentillesse intéressée » vu qu’elle attendait un retour de ce qu’elle a donné, cela s’interprète dans sa psychè «je suis gentil(le) je te donne tout ce dont tu as besoin donc, tu dois m’aimer de la même façon »

Ce n’est pas en jouant le rôle de l’infirmière, de la sauveuse ou même de la victime que nous allons être aimé pour ce que nous sommes, loin de là !!

Derrière ce trop de gentillesse se cache souvent le besoin d’être aimé. Un besoin qui remonte à notre période d’enfance ou nous n’avons pas trouvé notre place faute de considération et de valorisation par rapport à ce que nous étions et non par rapport à ce que nous avons fait.

Par ailleurs Le modèle de parent que nous avions eu est à ne pas négliger, car il peut jouer un rôle prépondérant dans le schéma des relations que nous entretenions ! ça vaut le coup de l’observer !Cependant La peur du regard de l’autre, du jugement, du rejet sont entre autres des blessures qui font que nous sommes trop gentils au point de ne plus réussir à penser à soi et à son ressenti, de ne pas savoir poser de limites ce qui nous conduit à ne pas s’autoriser à être la personne que nous sommes et finalement de se faire écraser.

Être gentille c’est une chose, avoir le respect de soi en est une autre.

La vraie gentillesse n’interpelle pas d’attente en retour son but est juste de faire plaisir : il s’agit de « La gentillesse désintéressée ». Cette dernière nous permet de choisir d’être gentil(e) quand nous avons envie tout en restant dans l’amour de soi et le respect de nos propres besoins en priorité. Ceci nous évitera de récolter la frustration et la tristesse voire même la dépression.

En résumé être gentil(le) n'est pas un défaut. L'empathie est essentielle, ce qu'il faut c’est modifier la peur du regard des autres, l'incapacité à poser des limites et apprendre à gérer nos blessures ! la bonne nouvelle c'est que nous pouvons y remédier sans écraser personne et sans devenir méchant.

Dans la réalité, il n'y a pas les gentils d'un côté, les méchants de l'autre. Il faut seulement réussir à s'exprimer, à avoir des relations épanouissantes et à vivre heureux.

Hana Dayan ��

COMMENT LA PEUR DE L'ABANDON ATTIRE ET ENTRETIENT LES RELATIONS DE SOUFFRANCE

Tue, 04 May 2021 15:43:37 GMT

Vous est-il déjà arrivé de penser que vous n'êtes pas aimable ?

D'avoir peur de vous engager dans une relation une fois que vous sentez que vous vous attachez à la personne aimée ?

De songer à prendre l’initiative de quitter votre partenaire juste parce que vous vous dites que si ce n'est pas vous, c'est lui qui partira ?

De rester dans une relation affective qui vous fait souffrir espérant qu’un jour votre partenaire change de comportement à votre égard ?

D’avoir peur de renoncer à votre relation juste pour ne pas se retrouver seule ?

Si vous répondez positivement à ces questions, vous êtes sans doute touché par la blessure de l’abandon.

Le concept des 5 blessures de l’âme (rejet, abandon, humiliation, trahison, injustice) a initialement été mis en lumière dans les travaux de recherches du psychiatre américain John Pierrakos , lui-même inspiré de Wilhelm Reich, médecin, psychiatre, psychanalyste autrichien. Lise Bourbeau en hommage aux auteurs précédemment cité à expliciter ce concept à plus grande échelle dans son livre « Les 5 blessures qui empêchent d’être soi-même » que je vous invite à lire.

C’est dans ce concept qu’aujourd’hui, nous portons la réflexion sur la blessure d’abandon spécifiquement car elle suscite bien des difficultés dans les relations affectives.

D’où vient la blessure d’abandon ?

L’origine de la souffrance de l’abandon est le résultat de plusieurs facteurs que nous pouvons énumérer comme suit :

• Stade fœtal : le fœtus peut ressentir la blessure d’abandon lorsqu’il est le fruit d’un parent non désirant ou lorsque il perd son jumeau.

• Stade la première enfance : à cette phase l’abandon peut être ressenti principalement avec le parent du sex opposé.

• Si ce dernier ne désire pas l’enfant ;

• Quand l’enfant est éduqué par un tiers ;

• En cas de séparations familiales ;

• Un changement affectif dû à la naissance d’un autre enfant ;

• un enfant surprotégé (endant roi) ;

• Absence d’un parent à cause d’un décès, une maladie, parent alcoolique etc.

Une blessure peut aussi naître d’un chaos émotionnel qui a été vécu seul par l’enfant. Livré à lui-même il ne partage son mal avec personne d’où l’enracinement des sentiments du rejet et d’abandon. Ayant l’impression d'être abandonné, rejeté, pas aimé et sous-estimé il devient souvent un « être abandonnique » (avoir peur d’être abandonné).

Ce traumatisme rebondira dans notre vie d’adulte à l’issu de toutes expériences (mineure ou majeure) telles que : deuils, divorces, séparations, mutations professionnelles d'un conjoint, d'un enfant, désaccords, etc.

Quelles sont les conséquences de cette peur d’abandon et comment elle se manifeste ?

La peur d’abandon peut se traduire par des attitudes sociales diverses :

• Le besoin de reconnaissance de l’autre ;

• Le comportement agressif ;

• Des attitudes affectives telle que la dépendance amoureuse et le sentiment de culpabilité ;

• La co-dépendance (fuir l’autre tout en se nourrissant de sa dépendance) ;

• Excès de jalousie ;

• Un profil hypersocial ;

• Une inquiétude permanente dû au sentiment de vide affectif ;

• Le sentiment d’injustice et d’impuissance etc.

Ainsi le souvenir d’un abandon mal vécu, non surmonté ou trop vite refoulé dans la petite enfance a des répercussions dans l’âge adulte, il peut amener à une dépendance extrême et infantilisante.

En effet l’enfant grandit avec l’idée qui peut être abandonné et pour éviter ce risque il pense devoir s’y adapter en faisant tout pour ne plus vivre ses traumatismes d’enfance.

Par ailleurs, l’enfant blessé essaiera entre autres de satisfaire les besoins de son entourage en ignorant les siens. Il refusera n’importe quel type d’engagement sur le long terme ; qu’il s’agisse, d’une amitié, d’une relation ou d’un emploi.

Outre, il sera persuadé d’être un bon à rien et que les autres seront au-dessus de lui, étant donné qu’il ne reçoit pas l’attention dont il a besoin. Il deviendra addictif à de nombreuses choses comme l’alcool, les jeux, le sexe, le travail… refusant toute forme d’engagement durable (pas de CDI, pas de mariage, pas de crédit sur 20 ans, pas d’enfants…) Enfin, il sera prêt à subir n’importe quelle forme d’irrespect tant qu’il ne sera pas abandonné.

Quelles sont les solutions face à la peur de l’abandon et comment sortir de ce schéma ?

Dans la plupart des cas, la souffrance « relationnelle » dans la vie quotidienne est liée à une blessure d'abandon. Cette blessure correspond au sentiment de ne pas être aimé comme nous le voulons. Bien entendu l’abandonné ne sait pas associer le terme d'abandon à son mal-être. Faute d'amour, et de rejet par les personnes aimées. Il lui arrive à penser qu’il n’est pas aimable, Il a alors la peur constante de se retrouver seul d'être abandonné par les êtres chers.

En fin Inutile de chercher à l’extérieur ce qui nous manque à l’intérieur. Nous cherchons éperdument à compenser le manque de nourriture affective en essayant de puiser ou de soutirer aux autres des bribes d’affection.

« L’abandonné » manque de confiance en soi et d’estime personnelle. Il n’agit que dans un rapport subjectif. Il lui faudra apprendre à porter un regard objectif dans les relations et à se donner de l’amour. Comment ?

Il s'agit d'aller au-delà des barrages mentaux, c’est-à-dire aimer sans crainte d’être abandonné tout en appliquant les démarches suivantes :

• Redécouvrir notre corps physique et nos sensations ;

• Comprendre d’où viennent nos peurs et nos angoisses ;

• Réapprendre à vivre nos émotions ;

• Porter une analyse sur les conséquences comportementales ; qui se traduisent par des attitudes sociales et affectives souvent extrêmes.

Par ailleurs Reprendre contact avec notre être profond, c’est le premier pas à faire pour nous épanouir dans nos relations. Ce qui crée la souffrance, ce n’est pas l’émotion, mais le blocage de l’émotion imposé par le mental.

Les outils du développement personnel entre autre la PNL peuvent venir en aide afin d’améliorer notre image de soi, développer notre confiance en soi et nous apprendre à gérer nos émotions, etc.

Apprendre à prendre soin de nous-mêmes au quotidien et à nous mettre l’échelle de nos priorités pour nous libérer de nos blessures d’hier.

Seule la personne souffrante est capable de contenir sa blessure de l’abondant en faisant de l’Amour la finalité de son parcours de guérison.

Hana Dayan ��

ET SI VOTRE PARTENAIRE ÉTAIT VOTRE MIROIR ?

Tue, 04 May 2021 15:09:42 GMT

Souvent les phrases qui reviennent suite à une rupture sont : nous sommes très différents l’un de l’autre ou je ne suis pas tombé(e) sur la bonne personne !

Et si c’était toujours la bonne personne sur qui nous tombons ! et si nous considérons qu’il n’y a pas de hasard dans la vie et qu’il n’y a que des rendez-vous !

Carl Gustav Young disait de l’effet miroir que « tout ce que nous voyons chez les autres n’est que le reflet de nous-mêmes »

Que signifie la théorie du miroir ou la projection psychologique ?

La théorie du miroir veut bien dire que ce que nous percevons chez les gens, ainsi que les émotions que nous ressentons face à eux, ne sont ni plus ni moins que le reflet de ce que nous portons à l’intérieur de nous (telles que nos blessures d’âme, nos mémoires du passé et nos croyances limitantes).

En effet, L’un des domaines dans lequel l’effet miroir est le plus patent est la vie de couple.

45% des couples en France divorcent où se séparent chaque année ! Et la principale raison évoquée est souvent liée à l’incompatibilité. Autrement dit, ces personnes pensent être trop différentes l’une de l’autre. En réalité, ils se sont séparés parce qu’ils sont trop ressemblants et non parce qu’ils sont différents !

Comment cette alchimie de couple fonctionne en réalité ?

Au début il y a la période de fusion où tout se passe bien, cela dure un certain temps ; au cours de cette période nous ne voyons que ce que nous admirons chez l’autre, le fait d’apprécier une qualité chez l’autre veut dire que nous n’avons pas reconnu cette capacité en nous à cause d’une peur ou d’une croyance limitante.

Lorsque nous sommes dérangés par un comportement c’est parce que nous ne l’autorisons pas chez nous c’est que derrière il y a une croyance ou une valeur qui nous a été transmise….

Ceci explique derrière nos conditionnements il y a des blessures…Des endroits où enfant nous n’avons pas été acceptés dans notre être…

Nous sommes toujours attirés par quelqu’un qui a les mêmes blessures. Et sommes toujours dérangés par ce que nous n’acceptons pas….

Comment se servir de la théorie du miroir ?

Je vous invite à faire un exercice pratique en se posant les questions suivantes ?

Que reprochez-vous à votre partenaire précisément ? Il (elle) n’est pas assez disponible pour vous ? Et vous ? L’êtes-vous suffisamment pour vous-mêmes ? Prenez-vous assez soin de vous ou consacrez-vous suffisamment de temps pour vous ? Vous l’accusez d’être égoïste ? Et vous, où en êtes-vous avec ça dans la relation ? Ne tentez-vous pas de le (la) changer pour qu’il (elle) colle parfaitement à vos attentes et répond à vos moindres désirs ? Vous trouvez qu’il (elle) ne prend pas soin de vous voire vous malmène ? Et vous, comment vous traitez-vous ?

Ainsi, par le principe de résonance et de l’effet miroir, nous attirons précisément les personnes les plus adaptées à notre évolution.

Encore une fois, les relations, et encore plus les relations amoureuses, sont faites pour nous faire grandir et découvrir ces aspects de nous-même que nous ne connaissons pas encore, et notamment, nos peurs et nos blessures.

Tant que nous chercherons (consciemment ou inconsciemment) à fuir ces peurs au travers de nos relations, celles-ci nous feront vivre par résonance et effet miroir ces mêmes peurs. Hélas, souvent, dès lors qu’il y a conflit nous nous contentons de trouver le coupable ou de culpabiliser…au choix !

La souffrance dans les couples ne provient pas de l’autre qui est finalement le moyen utilisé pour nous faire contacter ce que nous ne voulions pas ou plus voir. Ce simple constat devrait renforcer cet amour pour l’autre, car grâce à lui, nous grandissons !

Il s’agit de créer une relation affective basée sur le désir et non le besoin. L’objectif est de trouver quelqu’un avec qui partager un voyage. Cet amour implique deux personnes libres et épanouies qui se choisissent pour construire un même projet dans le bonheur et sous le signe de la complicité.

Afin d’appliquer positivement le principe de l’effet miroir au quotidien, nous devons nous poser les bonnes questions lorsqu’une situation se présente :

• De quoi nous accusons l’autre ?

• De quoi aurions-nous peur ou de quoi nous jugerons si nous faisons la même chose ? ou si nous l’admirons ?

• Si nous nous permettons d’avoir les mêmes qualités quelles peurs nous aurions ?

• De quoi pourrait on nous juger ?

Lorsque nous trouvons la peur et la croyance, nous pouvons donc regarder en conscience si nous avons toujours envie d’adhérer à celles- ci et si non, mettre en place des actions qui vont nous démontrer le contraire.

C’est là, que la communication bienveillante et profonde doit se faire. Car souvent nous n’avons pas appris à communiquer sur notre ressenti et restons dans des non-dits ou mal dits, des jugements. C’est là qu’il serait important d’apprendre à répondre à nos besoins, d’en être conscient pour pouvoir les verbaliser et comprendre les enjeux et trouver des solutions pour satisfaire les deux.

Dans l’ensemble, la théorie du miroir doit nous conduire à améliorer notre quotidien et renforcer notre force intérieure. Le couple est un beau terrain ou nous pouvons pratiquer la théorie du miroir au quotidien et évoluer mutuellement

La prise de conscience des zones d’ombre qui nous limitent nous permet alors de guérir nos blessures psychologiques, de purger nos émotions refoulées, et de modifier nos schémas psychiques inconscients.

Enfin La théorie du miroir doit nous faire comprendre que notre bonheur dépend entièrement de nous, et de personne d’autre, encore moins des circonstances externes.

“Mais je l’ai vu… Mon esprit déchaîné était déjà

le reflet de ton esprit. Toute mon âme s’est répandue dans ton âme, et en elle, on pouvait y voir comme dans un miroir clair.”

Pedro Antonio de Alarcón

Hana Dayan ��

SURMONTER UNE RUPTURE AMOUREUSE LES SIX CLÉS POUR S’EN SORTIR

Mon, 19 Apr 2021 17:15:19 GMT

Une séparation, c'est en général très douloureux parfois, le souvenir de la rupture rend impossible le fait de travailler et de profiter de moments de plaisir voir de penser à des projets futurs.

Afin d’éviter de vivre pleinement le deuil de la séparation, certains personnes s’assujettis à des comportements dangereux parmi lesquelles nous pouvons citer :

- L’envoi des sms haineux ;

- Passer des heures à visionner des photos de vacances avec son ex ;

- Noyer son chagrin dans le travail et le sport ;

- Entamer une relation dans une vaine tentative d’oubli ;

- Consommation d’alcool et des drogues ;

- Consultations des voyants et médiums etc.

Partant des symptômes cités ci-dessus la question qui s’impose avec acuité est de savoir comment surmonter une rupture amoureuse.

En effet, les séparations amoureuses interrogent notre capacité à assumer les pertes, les manques, le deuil. Rester accroc à quelqu’un qui veut partir, se cramponner au passé, refuser le verdict d’un échec, s’aveugler sur soi-même et sur l’autre, c’est vouloir retenir le temps qui passe et refuser le changement et les bénéfices fabuleux qu' apporte l’acceptation de la réalité.

Pourquoi souffrons-nous autant ?

Ethan Ross, professeur à l’Université du Michigan, a mené une recherche dans laquelle il a démontré que le cerveau interprète le rejet social et la rupture d’un couple de la même façon qu’une brûlure. Autrement dit, la douleur émotionnelle ressentie est similaire à la douleur physique.

Toute rupture importante doit passer par un processus de deuil. Une étape pour laisser de l’espace à la souffrance, à la douleur, pour ensuite s’en détacher.

Comment s’en sortir ?

Nous nous référons dans cet article à une étude parmi d’autres menée sur 500 personnes de Langeslag (2017), publiée dans le « Journal of Experimental Psychology ». L’étude en question propose six clés pour surmonter la rupture amoureuse.

Il s’agit de :

GARDER SES DISTANCES APRÉS UNE RUPTURE AMOUREUSE :

Il est possible que des mises au point soient nécessaires pour bien comprendre la rupture, mais l’autre personne peut difficilement être à la fois la cause de la douleur et son antidote. C’est pourquoi il est peu recommandé de multiplier les rapports avec votre ex-partenaire pour faciliter la séparation.

Le zéro contact vous permet de vous débarrasser de l’attente de l’autre personne (cette attente finit par générer de l’anxiété et de la frustration). En outre, cela vous permet de confronter á la nouvelle réalité : cette personne n’est plus dans votre la vie.

PARLER AVEC DES PERSONNES TIERS :

C’est sans doute ce qui apparait le plus contreproductif. Cependant la discussion avec des personnes bienveillantes permet de relativiser certaines choses (comme les défauts de l'ex) et de s'en distancer facilement au lieu de faire l’autruche.

En effet, la répétition, et la discussion avec des tiers permet de prendre de la hauteur sur une situation douloureuse.

Les auteurs de l'étude affirment même qu'il y a un grand intérêt à tenir un journal intime après une rupture. Cela permet de se recentrer sur soi, et ses propres désirs et de se déconnecter avec la relation passée.

EXPRIMER VOS EMOTIONS, DONNEZ-VOUS LA PERMISSION DE RESSENTIR CE QU’EXPRIME VOTRE CORPS :

Permettez-vous de ressentir, d’être triste, en colère, effrayé(e), enragé(e), frustré(e), déçu(e)… La première étape est d’accepter que cela vous fait mal ou que cela produit. Autrement dit il faut donner à l’émotion son espace, son moment et son temps.

Il est primordial de se confronter à sa tristesse pour la dépasser en premier afin de mieux la contenir .

Se murer dans le silence, le fait de se refermer sur soi, nier l'évidence, est le meilleur moyen de mettre longtemps à se remettre d'une séparation amoureuse.

Si vous ressentez le de besoin de vous arrêter ? De respirer ? de Pleurer ? mettez par écrit toutes les émotions que vous avez pour votre ancien partenaire. Cette forme de thérapie permet d’extérioriser votre agressivité ; votre peine et vous conduira à réaliser votre progression.

PRENDRE SOIN DE SOI POUR SURMONTER LA SÉPARATION :

Pour pouvoir se remettre d’une rupture, il est important de prendre soin de soi-même. Généralement après une rupture où nous avons tendance à délaisser notre santé intérieure et extérieure. C’est une réaction tout à fait normale, mais au bout de quelques jours il est grand temps de reprendre ses esprits.

Manger sainement ; prendre un bain chaud ; faire du sport ; Faire de longues promenades. Toutes ces activités contribuent non seulement à récupérer la forme de l’extérieur, mais aussi, à se sentir mieux de l’intérieur.

L’ADAPTATION ET LE RENOUVELLEMENT :

Quand vous passez des « pourquoi » : (pourquoi il/elle m’a laissé ?) au (comment puis-je tirer profit de cette épreuve ?), cela signifie que vous commencez à cicatriser vos blessures. Votre vie ne gravite plus uniquement autour de votre rupture amoureuse. C’est le moment idéal pour entreprendre de nouveaux projets comme faire un voyage ou suivre un cours…

Il est fréquent que des personnes, après une rupture, tentent d’éviter la souffrance en renonçant de vivre une nouvelle relation amoureuse ou en s’engageant dans une suite de relations. Une telle fermeture réduit les risques d’être à nouveau déçu ou blessé, mais à long terme elle empêche de combler pleinement le besoin fondamental d’être aimé.

FAIRE LE BILAN (POUR /CONTRE) DE VOTRE RELATION :

Reconnaissez votre part de responsabilité ainsi que celle de votre partenaire. Ceci vous permettra d’envisager différemment votre prochaine relation sans répéter, si possible, les mêmes erreurs. Au-delà du blâme de l’autre et de l’apitoiement sur son sort, vous êtes le dénominateur commun de l’ensemble de vos relations !

En conclusion, Toute séparation est un moment marquant dans votre vie qui vous force à évoluer. Pour restituer l’essentiel de cet article il me semble important de retenir les recommandations suivantes :

La rupture devrait être vue comme la fin d’une période de votre vie et le début d’une nouvelle phase.

Elle représente une excellente occasion de remettre en question habitudes de vie, vos croyances et vos valeurs.

Tout le monde se sent mal après une rupture, mais nous survivons tous !

Elle vous aide à ouvrir de nouveaux horizons pour une vie meilleure.

Réussir une séparation interpelle tout d’abord « le vouloir » c’est comme aboutir dans un travail de deuil, il faut se résoudre à lâcher le passé, relâcher sa prise sur l’autre et cesser de ressasser ces ressentiments.

Difficile parfois, certes. Mais c’est se donner toutes les chances de bien avancer.

Réussir une séparation amoureuse, c’est consentir à souffrir et à dépasser la souffrance, c’est se donner les chances de pouvoir aimer à nouveau.

Hana Dayan ��